Salvete, is gerade viel zu tun: Kränkeln. In die neue Egotronic-Scheibe reinhören. Ab und an mal ein Buch anlesen. Gescheit Schwimmen und korrektes Qigong lernen. Kali trainieren. Sich freuen, dass das Kleinkind fleissig überall rumturnt (Esstisch), andere Kinder schubst, nachplappert und in einem Jahr in die Schule kommt. Alkoholfreies Bier trinken. Wurstebrot essen. Geschenke entgegennehmen.Leute beim Siedlerspielen ungefragt kommentieren. Ein seelenpflegebedürftiges Mädchen mit einer Kuhleine um den Hals durch die Stadt führen. Sudokus lösen. Ökos besuchen. Über Kunst diskutieren. Die Freundin mit dem 1. Matthäus-Evangelium in der Pasolini-Verfilmung peinigen uvm. Dafür auf langweilligen Babyflohmärkten assistieren. Schlafen soviel wie möglich.

Als Hausmann in einer Kommune, die zur Zeit von bis zu vier Babys samt Eltern aufgesucht wird kriegt man einiges mit. Alleine sein nicht. Kaum will man des Nachts in Ruhe Bier trinken, klingelt schon das Mobiltelefon. Baby kotzt. Ab die Pulle in den Halter geklemmt. Losgeradelt und neben einer gestressten jungen Mutter ein grinsendes entspanntes -und vor allem waches!- Baby vorgefunden. Da sich das Prozedere mehrfach wiederholt hat: Arzt. Jetzt.

Vorgestern: Ein Zeckenbock hat sich einen Millimeter unterm Auge(!!!) festgebissen und machte keine anstalten, sich wieder freiwillig vom Baby zu entfernen. Ein Zugriff mittels Zeckenzange wurde durch die Lage des Kerbtieres vereitelt. Eltern: gestresst (remember: wir leben im Risikogebiet). Hilflos. Augenklinik. Zwangsbehandlung. Nach den hässlichsten Schreien im kurzen Babyleben fiels in einen tiefen Schlummer und der Doktor konnte mit der kleinsten handelsüblichen Pinzette und größter Lupe sein Popelwerk vollenden.



Wie auch immer. Das Viech ist weg. die Nerven sind stabil. Der paranoiaschürenden Impfmafia wurde die kalte Schulter gezeigt. Vorerst zumindest. Wer sich dennoch gruseln will, dem sei zecken.de empfohlen.

Nach Mittagsschlaf aufgewacht. Nicht ungewöhnlich. Allerdings umgehend sehr übellaunig geworden. Und das augenscheinlich auch noch grundlos.

Gestern war es soweit. Meine Eltern kamen zu Besuch. Wir nutzten die Chance, ihnen unser neues Heim vorzuführen.
Vor einigen Wochen hatte ich sie bereits mit markigen Sprüchen auf unser kommendes Kommuneleben im putzigen Schrotthaus eingestimmt.
"Wir leben das rauhe Leben unserer Vorväter" und "Hier zu wohnen ist für unser Kind wie eine Impfung" waren noch eher die harmlosen Ausgaben.
Muttern wurde damals sehr besorgt und hat fast geweint "Wenn schon DU sagst es sieht schlimm aus, wie ist es dann WIRKLICH!!???". Der Vater - eher der Pragmatiker- studierte in der Zwischenzeit die Preise für die örtlichen Eigentumswohnungen.
Nach dem ersten Schock gestern "Es ist noch schlimmer als ich gedacht habe" lief alles prima.
Die Eltern wurden von MitbewohnerInnen einschliesslich dem anderen Baby begrüßt. Die Lage wurde locker. "Dann ziehen wir hier für eine Woche ein und räumen ordentlich auf".
Wenn meine Eltern wüssten, das es hier jetzt ein Gästezimmer gibt, hätten sie sich ihr Angebot nochmal überlegt. ;-)

Mein neuer Sommerhut ist geliefert worden. Gute Laune. Dann gings eilig zum Babyschwimmen. Husch, ab in den Bus. Badehose schon an, Brummer auf dem Arm. In der Badehosentasche: Geldbeutel und Handy. Locker. Dann ab unter die Dusche und ins kühle Nass. Nach 1h Planschen: Nochmal duschen. Immer noch in der Hosentasche: *Brzz* Richtig. :(

Die Kleinfamilie zieht sich nicht zurück. Sie vergesellschaftet sich mit anderen Freaks in einer Kommune (bzw. Hausprojekt). Zottel, Zecken und Co. organisieren sich selbst. Kollektivbesitz statt Vermieterhai. Wie auch immer, ein großere Hickhack hat überraschend blitzartig ein Ende gefunden und alle freuen sich auf die kommende Zeit. Denn: Man ist vorbereitet.

Jetzt beginnt wieder ein 38-stündiger Anthro-Trip mit dem Gagatrupp. Die rustikalen Outdoorstiefel sind geschnürt, der Schurwollrollkragenpulli gewachst.

Der Witz ist allerdings, was danach kommt: Ein Urlaub ohne jede familiäre Verpflichtungen. Erster Gedanke: Jetzt musste was "gaaaanz tolles" machen. Ergebnis: Freizeitstress, weil mir nix einfiel. Jetzt heisst das Kommando: Fünf Tage gammeln, soviel wie geht. Und jetzt der Hit: Die komplette 1. Staffel der Höllenserie "24" gucken. Mindestens. Mich sozusagen einarbeiten.

Mitmachende mit Tagesfreizeit sind willkommen.

Bitte beteiligt euch an der Online-Unterschriftenkampagne gegen das Schmierenblatt BRAVO. Und zwar genau hier.
Die Initiatoren wirken zum Teil etwas strange oder kommen vom anderen Ufer (politisch betrachtet). In der Sache haben sie leider recht. Deshalb: Mach mit!

(via classless)

Zwölf Stunden nonstop einen sechsköpfigen Gagatrupp kommandieren
geht womöglich mehr an die Substanz als ich dachte. Heute: Nackensteife, Druckkopfschmerz -> vier Stunden Mittagsschlaf.

Davor hohen Besuch erhalten: Da Real Auntie war in da House.
Gelegenheit genutzt, um mich in die Kunst der Quiche einzufuchsen.

Hat man ein Kind zuhause, steht man früher auf. Meist vor dem Sonnenaufgang. Dann weiss man nicht, was man um diese Zeit tun soll. Ach so... das Kind. Also: Spazierengehen. Blick aus dem Fenster zur Witterungskontrolle. Regen. Und eine Attraktion. Mitten auf der Hauptstraße ein Kolloß von Trunkenbold (hoffe ich zumindest für ihn). Wild gestikulierend und plaudernd, leider mit niemand sichtbarem.
Immer wenn ein Auto vorbeifuhr, trat der schwarz gekleidete Glatzkopf einen Schritt beiseite. Sprach - so schien es - freundliche Worte und verneigte sich in aller Form -> tiefes Mitleid und Sorge ergriff den jungen Vater -> Polizeiruf 110.